Y van 7

Mañana se cumplen 7 años desde que llegue a Santiago.

Es raro, porque a estas alturas del camino ya no me lo cuestiono.

Quizas, como algunos dicen, es que estoy cambiado, pero eso tampoco reviste mayor importancia a estas alturas del partido.

Si, en estos 7 años he descubierto que me gusta hacer muchas cosas, y quizas eso se traduce en que siempre ando a medias, y que lamentablemente cada vez, tengo menos tiempo para ir a mi añorada ciudad.

Trato de recordar todas las cosas que descubierto, reido y llorado en esta ciudad, eso daría para un best seller.

Ayer pensaba, que ese sueño que tuve de ir, vivir y morir en valpo, se ve tan lejano como un barco en la línea del horizonte, y hoy son otras las prioridades que tengo, porque, claro, en estos siete años, he incluso aprendido a soñar.

Debo agradecer a los que han recorrido este sinuoso camino, a mis hermanos, a mis viejos, a mi dulce y bella mujer, a los amigos que vine a encontrar tan lejos de casa, a los que se han ido perdiendo en el camino.

Otro año más en esta ciudad, como diría mi amigo Bravo, es cosa de encontrarle el gusto a ella, digamos que quizas no nos enamoremos, pero si, nos refugía y a ratos nos desconoce.

Hace un rato una amiga me dijo que ya estaba hecho todo un capitalino, y eso no es así, sigo siendo un provinciano neto, y mas aún, soy San Antonino a mucha honra, se que siempre habra algo que me identifique con el puerto, soy de allá! Ojala, que en algun momento, las olas, el viento y el mar, me llamen, y me permitan, aunque sea por un rato, sentir que nunca salí de allí, si no que solamente, voy de paso por otros lugares...

Siete años, quien lo diría........

Seis años

No habia reparado en aquello.

No fue hasta anoche, a las 22.10 que me di cuenta, a las 19.50 han pasado seis años desde que llegue a esta ciudad, y hoy, cumplo la misma cantidad trabajando en la misma área.

Venía por tres meses, a pagar deudas y marcharme, pensaba y veía en aquella época que valparaíso me esperaba con sus brazos abiertos, queria levantarme frente a su mar, y sentir el frio matutino de los viajeros que pasan, pero como siempre, esa ciudad se me torno esquiva, y me fui quedando, por miedo, por precario, por cobarde, y por gusto.

Esta ciudad me ha visto cambiar de objetivo, me ha visto reir y llorar como un drama teatral, me ha regalado una mujer a la que amo intensamente, me ha dado la oportunidad de creer, de tener buenos y malos amigos, me ha dado la posibilidad de vivir.

Sin duda que el saldo de todo es positivo, esta ciudad se me ha ido metiendo en las venas, pero aún despues de todo, sigo siendo el mismo provinciano, sigo mirando todo con ojos de pájaro marino, aún sigo odiando el sindrome de la florida, y a los provincianos que reniegan de su lugar de origen. Es curioso, pero en esta ciudad, los provincianos se buscan, y se reconocen......

Me ire luego? no creo.... aún esta en la mira el poder despertar en un cerro frente al mar, e ingresar como docente a alguna aula en el Plan Porteño, o quizas, irme al Sur y despertar frente al lago panguipulli y sentir el olor a humo...

Anoche despues de darme cuenta de eso, con mi hermano nos pusimos a recordar viejas canciones, de repente dio con una que tenia perdida en mi memoria, y que me acompaño en mis periodos mas oscuros y solitarios en esta ciudad, donde entraba y salia de galerias como un zoombie, sin mirar ni saber donde ir, cuando la pieza de San Miguel era un reflejo de mi alma..., si mal no recuerdo dice la vestimenta sucia de la calle, se llenara de pajaros de arcilla, quien corre y a hacia donde esta mañana, quien cambiara el brocal del cielo inmenso, metalicas palabras, versos muertos, levantan los andamios, limpian cauces.......

Hoy tengo la melodia en la cabeza, y mi hermano, esta a punto de tomar el testimonio de este caminar, puede que se venga a vivir conmigo y llegue para quedarse, en esta ciudad de extraños, de inmigrantes, de gente que la odia y la ama....

Despues de 6 años, puedo señalar que santiago no es Chile, y que si me voy, capaz que la eche de menos, pero que si, le he de agradecer el haberme empujado a que me reconozca a mi mismo como lo que soy y sere, un provinciano viviendo en terreno ajeno, un Martín Rivas menos temeroso, pero que sigue y seguirando soñando.....

Dos Años

El 13 de febrero (en dos días más) cumplo dos años con mi Úrsula.

Digo mi Úrsula porque ella es mia, así como yo soy de ella.

No imagino mis amanceres y mis atardeceres sin que ella estuviese a mi lado

Ella le ha dado sentido a mis cosas, le ha dado frescura y ha hecho que mi cara estalle en mil sonrisas de colores, y que lo que siempre vi negro y corroído, comenzase a brillar.

Es como si ella con su mirada hiciese que todas las estrellas bajaran para mi, y alumbrase este sinuoso camino que se llama vida, me devolvio la esperanza y las ganas de creer.

Hoy, al estar ad portas de cumplir dos años, siento que la amo mucho mas que el primer día, porque ya no solo es atracción intelectual y física, si no que es complicidad, es caminar de la mano, es de enfrentar con pie firme el destino, ya sea este, familia, enfermedad o desesperanza, es reirnos de lo malo y agradecer lo bueno, es sentir, respirar y y creer.

Desde que ella esta conmigo, no me he sentido mas solo, he mirado la vida con otros ojos, he visto como mis sueños se pavimentan, he apendido a quererme...

Puedo decir que no me ha dejado de saltar el corazón cuando la veo aparecer en la multitud, y que siempre cuando duerme junto a mi, me pregunto si estara soñando conmigo...
Gracias flaca por hacer que la vida sea vida, porque la fe se vuelva esperanza y porque nuestros sueños se vuelvan realidad

Sergio

SAN ANTONIO

Hace algunas semanas atrás fui al puerto, con la Ursula queríamos ir a ver lo que iba quedando de la “Casa Amarilla” tienda que vendía ropa, zapatos, era video club y que tenia un sin fin de cosas, de la cual ya casi no quedaba nada, camine por Centenario en la noche y sentí una nostalgia de ese lugar que siempre he sentido tan mío, el comprar cigarros frente al Nogal y explicar a mi flaca cada cosa que me ha ocurrido en esa calle, el pasar frente a Centenario 85, lugar donde por primera vez trabaje de contador, el mirar desde afuera la “Galería Rosales” y ver vacío el local donde estaba “Dimas Cassetería”, mirar desde afuera el Mercado Municipal, la subida a Placilla, el “Mar del pacífico”, y sentir que aunque pasen los años, la esencia de este puerto no cambia, pondrán otras tiendas y la amenaza de un mall que corte la vista desde la subida 21 de mayo, no lograran que San Antonio deje de ser lo que es.

Volví a sentir lo mismo, el viernes de la semana pasada, mi madre estaba en el hospital, tome un colectivo y le dije al chofer “¿va por hospital?”, me baje afuera de emergencia y subí, era de noche y extrañamente había un poco de brisa marina (¿acaso los años lejos del mar me están haciendo desconocer el clima de mi ciudad?), el mirar la bahía mientras buscaba el la sala, me hizo viajar inconscientemente por todo lo que conozco de allí, de un momento a otro, recorrí palmo a palmo cada calle y cada esquina de mi puerto, recordé las casas del cerro cementerio pintadas el 01 de noviembre, estuve simultáneamente en los tres centros (las tres cuadras paralelas por Pedro Montt y Centenario, barrancas y llolleo), vi. a los muchachos que gritan las micros y que cobran el pasaje, saboreé las manzanas confitadas, el maní confitado y el algodón de azúcar, que se vende siempre en las esquinas, me comí unos completos del paulina o el barquito y me refresque con las cervezas del 21 grill, del 69 y del entre canelos, fui de nuevo a los recitales en el alero del cantor, me tomé un café mientras conversaba con los artesanos del Bellamar, le pedí al finado zapata un terremoto y que subiera la música en la vieja y añorada muralla, me senté bajo la sombra de los árboles de la plaza de llo lleo, mire el Maipo desde el Cristo, estuve en la feria de los sábados en tejas verdes, camine por calle Holanda en Bellavista y por la calle el Sauce atravesé las lomas y la viuda y termine yendo con una botella de licor al vivero o a la plaza la estrella.


Al ir de vuelta a casa, el colectivo bajo por independencia y mire desde lejos la 30, pase por Barros luco, los camiones con containers doblando afuera del Olegario Henríquez, mire el fiscal y mi viejo y querido comercial.


Puede que esa no sea la mejor de las ciudades, puede que cuando uno es niño solo quiera emigrar, y que después, por la naturaleza de uno se vaya, quizás es la herencia turca que hace que sea una ciudad de inmigrantes o emigrantes, o las pocas oportunidades y el casi extinto estigma de puerto rojo, pero hay algo de allí que se queda para siempre pegado contigo, es la infinita tristeza de ver siempre los barcos alejándose en la bahía, como tu propia vida, como tu propio ser……

Mi hermano

Hoy se va el Felipe, despues de vivir 3 meses conmigo y la Ursula, vuelve a Valparaíso a terminar la carrera y de ahí a la vida....

Siempre ha sido y sera mi guagua, porque le cambie los paños cuando chico, porque siempre ha caminado a mi lado, aunque tengamos diferencias.

Me acostumbre a verlo en mi casa, me gusto verlo mas grande (yo no vivia con él tanto tiempo desde que me fui a Conce el 03.03.95) me gusto que confiara en mi para quedarse, que asumiera que mi casa era la suya, que contara conmigo.

Se que de este tiempo quedan un monton de historias, de mucha musica que escuchamos, de todo el cariño que nos hicimos, de vernos todos los dias, de tener ya costumbres (que se echara mi perfume por ejemplo)

Te llevas contigo tu primera experiencia pagada, te llevas el fuego en el alma (queriendo quemar la oficina), sabiendo que nadie cantara nuestras canciones, te llevas un monton de cervezas, los completos del portal y el humo de la unión chica, pero sobre todo, te llevas un pedazo importante de mi corazon.

Vuelve cuando quieras, te vamos a echar de menos........

Te quiero como antes, como ahora, como siempre, como nunca

Tu Hermano Sergio

Pd, algún dia las cerillas cumpliran su misión

Fuego en mi oficina

Intento no pensar, me asalta la duda
es una obsesión o una locura.
Mis amigos quieren convencerme que me olvide de todo,
y yo sigo en mis trece, nada cambia mi postura.

Fuego en mi oficina na, na, na…
Huele a gasolina na, na…
Me muero de risa na, na…
Las cerillas cumplen su misión. Oh no, oh no.

Hoy me decidí, eche el combustible,
quise verla arder pero tuve que irme.
Mis amigos callan, tienen miedo que me olvide de todo.
Nadie sospechó que fui yo quien lo hizo.

Fuego en mi oficina na, na, na…
Huele a gasolina na, na…
Me muero de risa na, na…
Las cerillas cumplen su misión. Oh no, oh no.

Todo terminó, lo vi en las noticias
El fuego destruyó mi odiada oficina.
No hubo desgracias personales, no ha habido muertos.
Se cifran en cien millones los daños materiales.

Fuego en mi oficina na, na, na…
Huele a gasolina na, na…
Me muero de risa na, na…
Las cerillas cumplen su misión. Oh no, oh no

Letra y música J I LAPIDO
Editada con 091 en "SG Fuego en mi oficina" (1983)
"Ultimo concierto" (1996)

13 de Febrero

Hace un año atras sentia que todo era extraño, sentia que mi vida venía de vuelta de muchas cosas, pensaba que el resultante de ella no era la que yo habia buscado, y sentía, a ciencia cierta que ya habia que dar todo por perdido, había asumido que habia que levantarse por levantarse y dejarse llevar.

Es extraño pensar que despues de divagar, de caminar por tantos y tan dificiles caminos iba a encontrar el camino a casa, pero aparecio en mi vida alguien que hizo cambiar el tono gris de las mañanas, por uno azulado que combina tan bien con las ganas de sonreir.

Hace un año le dije a la Ursula que pololearamos, me dijo que si, y despues de eso no paso mucho (un par de semanas) y ya estabamos viviendo juntos.

Nadie ha dicho que ha sido facil, pero si debo señalar que la magia no se ha acabado, que me salta el corazon cuando la veo aparecer entre la mutitud, que siempre me pregunto en que sueña cuando duerme abrazada a mi, que por ella he cambiado muchas cosas, y ellas otras tantas, que nuestras familias nos aceptaron a ambos muy bien, que ya no he sido uno si no dos en todo.

Este año hemos vivido muchas cosas, hemos recorrido de Salamanca a Panguipulli, hemos pasado momentos de bonanza y otros de desesperanza, nos hemos comprometido ante Dios, en definitiva estamos pavimentando nuestra vida.

He cambiado? si y no me arrepiento, aunque digan lo que digan, puedo decir que soy muy feliz, y que espero ver morir mis días juntos.

La tristeza y las lagrimas se han combinado a la perfección con las ganas de que si exista un mañana, de saber que aun no todo esta perdido, de saber que si existía una redención.

Gracias Flaca por acompañarme por este camino, que espero que no tenga fin

Sergio Arriagada Rojas

365 días despues

Otro juego de espejos más, a 365 de ese desesperanzado borde de año que me decia que todo era tan funesto y oscuro, ha cambiado tanto todo, he visto de todo y me he acostumbrado a todo.

Esperaba escribir de otra forma y quizas en otros terminos, pero he pensado mucho en todo y he llegado a distintas conclusiones.

Este año cambie, y ese cambie ha sido absoluto y no forzado, cambie porque aparecio alguien que me hizo estremecer y me ha mostrado que la vida no es tan oscura, que exiten posibilidades, que ya no he vuelto a estar ni sentirme solo

Podria escribir horas sobre como me llevo con la Ursula, pero basta decir que recupere las ganas de ser y estar solo por ella, que ya tengo mi propia familia, que lo que dije anteriormente ya no es asi, que siento que voy de la mano, por esta larga carretera que se llama vida.

No fui al dentista este año, pero el pánico se apodero de mi en varias ocasiones, y desmercidamente, mi nombre aparece en los agradecimientos de una placa de antología.

Hice clases todo el año, y puede decir a ciencia cierta que si sirvo para eso, aunque no estoy seguro si lo pueda seguir realizando.

Este año sin tener vacaciones viaje como nunca, de conce a Salamanca fueron mis recorridos, mis ojos volvieron a redescubrir la que fue mi casa cuando fui mas joven, menos astuto y sagaz.

Quisiera decir millones de cosas, pero no se porque, los finales de año me traen una nostalgia, quizas de no haber respidado y vivido lo suficiente.....

Sigan sabiendo Ustedes, que llegaran mejores tiempos, eso es lo que espero........

Abrazos

Arriagada!!